Relacionamentos co-dependentes
O termo "co-dependência", tornou-se uma expressão comum, aparecendo em artigos, livros e talk shows. Mas o que significa o realmente o termo "co-dependência ? Como você sabe se você está em um relacionamento co-dependente?
Co-dependência ocorre quando duas pessoas formam uma relação, aonde nenhuma das duas pessoas conseguem ficar sozinhas. Nenhuma das duas pessoas se sentem capazes ou auto-suficientes. É como se duas partes estivessem tentando fazer um todo. Ambos os parceiros estão tentando tornar-se psicologicamente completos ligando o outro parceiro em si. Por exemplo, a parceira pode passar a maior parte do sua atenção e tempo assistindo seu namorado na recuperação da dependência de drogas. Ela sente um sentido na vida e pode aparecer ser maravilhoso o auto-sacrifício. No entanto, ela também pode estar evitando sua própria felicidade e seus problemas pessoais - com o medo do abandono. Seu parceiro pode acreditar que ele não consegue lidar com seu vício sem ela. Ele oscila entre o sentimento de gratidão por sua ajuda e ressentido por que ele sente o comportamento dela irritante e sufocante. Muitos dos parceiros co-dependentes relatam sentir "decepcionados", "usados", ou "presos" pelo seu parceiro dependente e o que acontece é que eles estão realmente "presos" por sua própria necessidade dependente avassaladora. O parceiro viciado também está usando as suas queixas sobre a relação para evitar lidar com sua própria necessidade e dependência
Nos relacionamentos co-dependentes, "Nós precisamos uns dos outros", que pode ser uma coisa saudável, muitas vezes encobre "Eu preciso que você precise de mim", o que pode levar a um "eu te manterei dependente de mim, porque, se você ficar melhor, Tenho medo de você me deixar. “Este tipo de interação é baseada em desespero e muitas vezes geram relacionamentos abusivos e obsessivos fundamentada na carência e no controle ao invés do amor e do respeito.
Onde é que a dependência vem? Nascemos dependentes e necessitados. Tornar-se auto-suficiente é o resultado de um processo de desenvolvimento que envolve o apoio de nossos pais, e outros responsáveis. Progressão normal começa com uma "simbiose", move-se para aumentar a competência, em seguida, à independência e, finalmente, a interdependência. Nos relacionamentos co-dependentes, essas mudanças normal ficar "preso", levando a uma sensação incompleta de si mesmo e uma incapacidade de dar conta de si sozinho.
Simbiose
É a fase em que uma criança se conecta com a sua mãe e, talvez, com outros responsáveis. Quando esta fase não flui e desanda, é como se a criança se sentisse assustada e dentro de si daria a seguinte informação, "Eu não posso viver sem você", "Você tem que cumprir todas as minhas necessidades", "Nunca me deixe! ”Alternativamente, algumas pessoas ficam presas com uma voz interior de um cuidador carentes: "Vou cumprir todas as suas necessidades e nunca deixá-lo enquanto você prometer precisa de mim e não me deixar sozinha para sempre."
A próxima etapa do desenvolvimento envolve, um crescente sentimento de competência. O indivíduo desenvolve alguma habilidade para ser uma pessoa independente e para cuidar de si mesmo. Como as crianças se tornam crianças, eles podem ficar sobre seus próprios pés, andar, falar, afirmar-se, pegar comida do armário, e confiarem em seu "cobertorzinho" para o conforto. Este progresso real é muitas vezes acompanhada de uma negação obstinada de dependência: "Eu não sou bebê" Nos relacionamentos co-dependentes, o progresso real, é uma ameaça para a estabilidade da relação. Uma pessoa co-dependente acredita que quando o seu parceiro não é mais carente, ele ou ela não tem nada a oferecer.
A próxima etapa envolve o início da verdadeira independência. Crianças se tornam crianças que podem tomar algumas decisões sobre o que eles querem. Eles podem ir para a escola ou para o playground brincar com os amigos e pode dar voz à pessoa que eles são. As crianças que são incentivados a tomar decisões independentes e para lidar com as conseqüências de suas decisões pode começar a sentir no controle de suas vidas. Eles estarão prontos para os desafios da adolescência e para tomar o seu lugar no mundo como competente, confiável, adultos cuidadores.
Esta independência pode levar a interdependência, onde as crianças podem se mover confortavelmente entre ser independente e dependente, competente e necessitados, dependendo da situação e de seu próprio nível de crescimento. As crianças precisam saber que a sua competência e iniciativa são apreciados. É igualmente fundamental para que as crianças saibam que podem pedir ajuda e apoio quando é necessário sem ser humilhada.
O desenvolvimento da independência e interdependência marca o fim dos relacionamentos co-dependentes. Para uma pessoa co-dependente, isto é assustador, sem a necessidade de dependência, eles se perguntam o que manterá a relação unida. Porque eles não entendem que há melhores maneiras de vincular um relacionamento, eles temem que não possa haver nenhuma relação.
Esta via de desenvolvimento não é apenas uma história de como nós crescemos desde a infância até a idade adulta, mas é também um mapa que pode nos ajudar a entender onde as coisas podiam ter corrido mal. Co-dependência pode resultar de qualquer uma destas fases que foi interrompida, a morte de um dos pais, a separação da família, doença, um movimento, um evento traumático, são todos exemplos de coisas que podem interferir no processo normal de desenvolvimento. Co-dependência também pode resultar de qualquer uma dessas etapas que não foram desenvolvidas pelos pais, outros cuidadores e parceiros que lutam com suas próprias questões de co-dependência.
Como superar a co-dependência? Este caminho para o desenvolvimento e para a independência e interdependência está sempre disponível para nós e nossos entes queridos. Nós podemos sair da simbiose de "eu posso viver sem você". A voz interior de independência de "Eu me recuso a ser co-dependente", como um bebê que dá seus primeiros passos na direção de um eu separado, é a base mais sólida de estar centrado em um eu independente, e depois com a maturidade da interdependência. Um primeiro passo é reconhecer o problema e pedir ajuda. Uma vez que a ajuda é recebida, é fundamental continuar com o processo de recuperação através do medo e da carência, tanto dentro como fora de si. Neste processo, uma pessoa precisa do apoio das outras pessoas e da ajuda de um profissional que possam lhes mostrar o caminho, desafiá-los quando eles estão caindo em velhos hábitos, e animá-los a diante.
Daniela Cracel
Imagem:HubPages
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